Kako ravnati s toksičnim sramotom (E25)

strupena sramota človek

Epizoda 25 - Strupena sramota

Pozdravljeni - in dobrodošli v 25. epizodi moškega podcasta za samopomoč. Jaz sem vaš gostitelj, dr. John Moore. Sem pooblaščeni strokovnjak za duševno zdravje iz Chicaga v Illinoisu - in se že več kot 15 let ukvarjam s terapijo in trenerskim delom.



Poleg teh stvari predavam tudi psihologijo in poslovanje na fakulteti.



Če ste spremljevalec te oddaje, že veste, da sem ustvaril ta podcast, ker sem hotel razširiti stene svoje prakse in doseči tri posebne skupine moških.

Prvi so fantje, ki so odprti za teme o wellnessu in seveda gravitirajo k materialu, ki je povezan s samopomočjo.



Druga skupina so moški, ki jim je morda že kaj diagnosticirano - lahko so depresija, tesnoba, ADHD ali travma.

In potem je tu še tretja skupina. Tukaj govorim o moških, ki nikoli ne bodo tapkali vrat nekoga, kot sem jaz - terapevta -, da bi delili, kaj se dogaja v njihovem življenju.

To se ne dogaja, zaradi česar sem pri mnogih teh fantih približno tako priljubljen kot dikobraz v tovarni balonov.



Toda ti isti možje so morda dovolj radovedni, da si nataknejo ušesne čepke in poslušajo oddajo, ki govori o nečem, kar se dogaja v njihovem življenju.

Ne glede na to, kaj vas je pripeljalo na današnjo oddajo, želim, da veste, kako navdušeni poslušate. Oh, in preden pozabim - se zavedam, da ta podcast poslušajo tudi ženske.

V mnogih primerih upajo, da bodo dobili nov vpogled v moški um in bolje razumeli, kako fantje razmišljajo. In tako, če ste slučajno ženska, ki posluša, je tu dobrodošla.



Zdaj pa hitra zavrnitev odgovornosti. Nisem vaš osebni terapevt in ta podcast ni zasnovan tako, da bi nadomestil svetovanje o duševnem zdravju. Namesto tega mislite na to oddajo kot na pot do učenja.

gej zaljubljen v naravnost

Govorimo o strupenem sramu

V redu - s tem rečeno - eden od razlogov, da se fantje ujamejo v podcast za samopomoč, je pridobiti konkretna in uporabna orodja za reševanje zahtevnih življenjskih vprašanj.

Upam, da boste s poslušanjem dobili točno tisto, kar iščete, da ustvarite zagon za spremembe.

Kar nas pripelje do današnje teme ... Sramota.

Veste o čem govorim, kajne? Ta občutek, ki ga dobiš, teče skozi celotno telo in pravi, da si 'pomanjkljiv' ali 'manj kot'.

Nekateri sramoto opisujejo celo v fiziološkem smislu, kar pomeni, da jo lahko občutijo kot mrzlico, ki teče po hrbtenici, ali vročino, ki teče tik ob vratu.

Se lahko povežete?

Če je tako, niste sami. Tu je popolna resnica - veliko moških živi s sramom in to neposredno vpliva na njihovo samopodobo.

Sramežljive narave ima način, da prežema vaše življenje in škoduje vašemu samopodobi.

In tako bom v okviru te oddaje z vami delil zgodbo o Nicku; petindvajsetletnik, s katerim sem pred kratkim delal, ki se je spopadal s to težavo.

Povedala vam bom tudi nedavno izkušnjo, ki sem jo imela s sramom. Tukaj je namig - v zadnjih nekaj tednih sem začel nositi protetični zob.

Ja, tako je - manjka mi en zob.

Torej, o tem se bomo pogovorili.

Govorili bomo tudi o e-poštnem sporočilu poslušalca tega tedna od moškega, ki se trudi biti čustveno prisoten po rojstvu sina in ni prepričan, kaj naj stori glede tega.

Ali so težave čustveno na voljo? Vas skrbi, da bi bil nov oče? Če je odgovor pritrdilen, boste še naprej poslušali.

V današnji oddaji prihaja veliko tem. Resnično sem vesel, da ste tukaj.

Strupeni sram - natančnejši pogled

Sramota - to je tema, ki v današnji družbi ne dobi skoraj dovolj pozornosti, zlasti ko gre za moške in čustva. Veste, kaj govorim?

Nekateri se morda sprašujete - kaj je sramota ? No, dal vam bom neklinično, zvodenelo definicijo.

Tu gre:

V bistvu je sramota je boleče čustveno stanje, ki zajema vaše celotno telo. Tako kot tesnoba je tudi vaš avtonomni živčni sistem povezan z močnim in pogosto močnim vplivom.

In tu je grdi del - zdi se vam, da ste nekako okvarjeni, kar pomeni, da niste dovolj dobri in 'manj kot' - tako rekoč.

Fizične manifestacije sramu lahko vključujejo:

  • Zardevanje
  • Nezmožnost očesnega stika
  • Drugi signali govorice telesa, kot je uleglo telo.
  • Govorjenje v nizkih ali skoraj šepetanih tonih

Toda počakajte - obstaja še več:

Sram je odziv na preživetje , podobno kot let, boj in zamrznitev. Na ta način je res podobna tesnobi. Če imate priložnost, si oglejte četrta epizoda če želite izvedeti več o tem prvotnem odzivu.

Vsekakor je zato sram tako močan - ker se kaže psihološko in čustveno. V kombinaciji ustvarita začaran krog, ki se ponavlja vseskozi.

Sram vs tesnoba vs krivda

Zdaj želim ločiti dve besedi, ki se pogosto zamenjata s sramom. Prvi je strah in drugo je krivda . Čeprav so si po naravi podobni, niso popolnoma enaki in zato:

Strah je skoraj vedno osredotočen na vir grožnje. Primer je morda videti medveda v gozdu, zaradi katerega se za trenutek ustavite - in obotavljate se.

Sramota , po drugi strani pa ne gre za nekaj zunanjega. Namesto tega gre za to, kar čutite globoko v sebi.

Vidiš razliko?

Drugi je krivda .

Primer tukaj je lahko slabo počutje pri prevari partnerja ali plagiiranju eseja, da bi dobili oceno.

Skoraj vedno krivda vključuje negativno oceno določenega vedenja.

Sramota pa je notranja presoja o svojem celoten jaz , gledano skozi lečo negativne svetlobe?

Poglejte, kako to deluje?

No, mislim, da je zdaj pravi čas kot kateri koli drug, da vam pove zgodbo o Nicku. Nedolgo nazaj sem sodeloval z njim in takrat je imel okrog petindvajset let.

Strupeni sram - zgodba o Nicku

Ko me je poklical, je Nick rekel, da se želi pogovarjati o nekaterih vprašanjih povezane s samopodobo . V najinem telefonskem pogovoru je omenil, da ima težave z zmenki in pridobivanjem novih prijateljev.

Pri našem skupnem delu sem izvedel, da je bil Nick v otroštvu pretežek. V šoli so ga sošolci ustrahovali in ga klicali nadvse škodljivo.

Nick je še dejal, da se ustrahovanje ni zgodilo samo v šoli. Komentirali so tudi njegovi starši; besede, ki bi močno vplivale na njegov razvoj.

Primeri vključujejo njegovega očeta, ki ga je označil za 'debelo rit' in rekel, da je 'zguba', ker ni bil bolj v formi.

Njegova mati pa ni bila tako negativna - a njeni komentarji so bili vseeno zajedljivi. Rekla bi stvari, kot so: 'Če se samo malo bolj potrudite, bi lahko bili kot drugi fantje in ne bi imeli prekomerne teže.'

Zdaj je stvar v tem. Nick je imel v svojih formativnih letih nediagnosticirano zdravstveno stanje, ki je neposredno prispevalo k težavam s težo.

V njegovem primeru je imel premalo delujočo ščitnico, ki je vplivala na upočasnitev njegove presnove. Šele pozneje v življenju so to bolezen odkrili in zdravili.

Skozi večino svojih osnovnošolskih let je to vprašanje izzivalo Nicka. Na srečo se je v srednji šoli začel zdraviti, kar je imelo dramatične rezultate.

Pravzaprav se je Nick v srednji šoli začel uveljavljati. Začel se je ukvarjati s športom, vključno z nogometom in baseballom. Pridružil se je tudi telovadnici in začel obsesivno trenirati.

Zdaj vam povem vse to, ker je bil Nick takrat, ko je prišel v mojo pisarno - spet je imel 25 let - izjemno grajen in nedvomno čeden.

Sram in starševski introjekti

A tu je stvar - tista sporočila, ki jih je o svojem telesu dobil iz zgodnjega otroštva, so se mu še vedno igrala v glavi. V psihologiji za to obstaja izraz, ki se imenuje starševski introjekti .

To je domišljijski način, da se pripombe staršev v letih oblikovanja vgradijo v psiho.

V Nickovem primeru je bil na zavestni in celo podzavestni ravni travmatiziran. S tem mislim, da so ga pripombe njegovih staršev čustveno zastrašile, zaradi česar je v mislih ponovil te introjekte.

Končni rezultat je bil globoka sramota .

Vseeno je bilo, da je bil Nick tukaj in zdaj takšen kot gosla. Prav tako ni bilo pomembno, da so se ljudje zdeli privlačen.

Ne - to je zato, ker se je Nick vsakič, ko je spoznal nekoga novega, najsi gre za zmenke ali priložnost za sklepanje novih prijateljev, psihološko umaknil nazaj v čas, ko je bila prizadeta travma.

To je pomenilo, da je kot odrasel človek zardel, ko je hodil na zmenke, in si je prizadeval za očesni stik z ljudmi, s katerimi si je res želel biti prijatelj.

In tako smo pri našem skupnem delu večino časa namenili obdelavi njegovih občutkov in dekonstrukciji tistih zgodnjih starševskih sporočil, ki so se mu igrala v glavi.

Delo skozi sram

Del tega je vključeval potrditev njegovih občutkov in obenem tudi uporabo načel kognitivno-vedenjske terapije za razbijanje toksičnega mišljenja.

Vključeval je tudi vidike pozornosti, skupaj s trditvami, da bi ga oddaljili od svojih misli, da bi jih lahko opazoval ... v nasprotju s tem, da bi jih nadzorovali.

Ko že govorimo o trditvah, še vedno imam tisto, ki sem jo dal Nicku. Trikrat na dan sem ga prosil, naj v mislih reče naslednje:

Popolnoma se objem in ljubim

Popolnoma se objem in ljubim

Popolnoma se objem in ljubim

Veste, najmočnejša stvar, ki jo je Nick storil - vsaj po mojem mnenju - je razkril svojo sramoto. Veste, to je stvar sramu - ko ga enkrat izpostavimo na prostem, bradavicam in vsem, ima nad nami manjšo moč.

To pomeni, da morate biti pozorni na 'izjave', kot so 'Moral bi imeti boljše telo' in 'Moral bi biti dovolj močan, da ... izpolnim prazno'.

V CBT - no, s tem povezan pristop, imenovan Racionalno čustveno vedenjsko terapijo - temu pravimo 'Prevzemanje sebe'. Ali to počnete?

Vsekakor pa bom dal povezavo do članka o Psihologija danes od dr. Davida Sacka, ki ponuja pet načinov za reševanje sramu. To so v manjši ali večji meri pristopi, ki sem jih uporabil z Nickom.

Tu je hiter pregled 5 načinov:

1. Razsvetlite sramoto

2. Razpletite, kaj čutite

3. Odvežite, kaj počnete, od tega, kar ste

4. Prepoznajte svoje sprožilce

5. Vzpostavite povezave

Na začetku te oddaje sem z vami delil nekaj, kar sem pred kratkim doživel, povezano s sramom. Natančneje, govorim o svoji novi resničnosti, pri kateri nosim protetični zob.

Ja, tako je - nosim 'zob s plavutjo'.

Morda se sprašujete, zakaj? Navsezadnje sem v poznih 40-ih letih, zakaj bi potemtakem imel kaj takega.

Moja lastna strupena sramota

Precej preprosto je. Čez poletje sem imel nastalo votlino. Čeprav sem vedel, da je tam, sem presneto ignoriral, ker me je bilo sram, da sem jo sploh imel.

Morda se sliši neumno, ampak res je. Nekaj ​​sramu se nanaša na to, da ne naredimo tistega, kar je bilo potrebno za preprečitev te votline. V resnici bi lahko bil boljši pri umivanju zob pred spanjem. Da pa bi bilo resnično pri vas, pogosto nisem.

Drugi vzrok tega sramu prihaja iz mojega otroštva. Veste, kot otrok sem imel zdrobljene zobe z veliko vrzeljo spredaj. Včasih so me otroci klicali - na primer »veseli«, nato pa se mi smejali s trapastim pogledom.

Šele pozneje v življenju sem opravil nekaj kozmetičnih del, s katerimi sem se lotil 'vrzeli' in odpravil nekatera druga vprašanja.

Kljub temu, ko sem lani poleti dobil to votlino, je sprožil vse tiste zgodnje občutke sramu zaradi svojih zob in s tem tudi mene kot človeka.

Končni rezultat je bil zanikanje; obrambni mehanizem, ki nas otrpi pred resnico in lahko povzroči nedelovanje. Končno se mi je to zgodilo.

Ko sem letos jeseni šel k zobozdravniku - zaradi močnih bolečin je votlina trajno poškodovala. Še vedno se spominjam, kako sem sedela na zobozdravniškem stolu, ko mi je pokazala RTG zoba - ki je bil izjemno propadel in nevzdržen.

V tistem trenutku sem se zaradi svoje situacije začutil tako sram, da je nisem mogel niti pogledati v oči. Ja, vrnil sem se nazaj v otroštvo in podoživel travme izpred mnogih let.

Kakor koli že, istega dne sem bil nameščen za 'Flipper' in se teden dni kasneje vrnil, da bi mi zoprn zoprn zob. Danes to napravo nosim vsakič, ko zapustim hišo.

No, to je, če se spomnim. Veste, včasih sem pozabil vstopiti. Ravno tisti dan, ko sem bil v telovadnici, me je zelo prijetna ženska vprašala, če bi lahko delala z mano na opremi.

Nasmehnil sem se ji in rekel: 'Seveda'. Komaj sem vedela, da sem pred odhodom iz hiše pozabila vstaviti ta zob.

Haha - Še vedno vidim njen obraz, ko je pogled usmerila na moja usta.

Naj vam povem - ni nič bolj neprijetnega, kot da se ogromno nasmehnete in ne zavedate, da ste pozabili popiti v svojo protezo.

Vam lahko povem skrivnost? Tudi zdaj, ko zagledam to gospo v telovadnici, nekako odbežim. Ne morem si kaj, da si ne bi mislil: 'Ona mora misliti, da sem najbolj smešna stvar na planetu.'

Na pol se hecam, ko to rečem, ampak mislim, da razumete mojo poanto.

Nazaj k Nicku in njegovi situaciji. Menim, da smo pri skupnem delu zelo napredovali. Sčasoma je spet lahko začel hoditi in začel povečevati krog podpore.

Na koncu pa je bil najin skupni čas skrajšan, ker je bil s svojo družbo premeščen v novo mesto. Dobra novica je, da sem mu lahko pomagal, da se je povezal z novim svetovalcem.

Upam, da je na koncu še naprej zdravil.

Torej, tam imate ljudje - sramota. Je kar je. Ko zaključim ta segment, vam bom pustil naslednje vprašanje:

Ali živite s sramom? Če je odgovor pritrdilen, kako se spopadate s tem?

Starševska postnatalna depresija (PPND)

E-poštno sporočilo za poslušalce nam prihaja od mladeniča, ki ima težave s čustveno prisotnostjo svoje žene in novorojenega sina.

Z vami bom delil, kaj je napisal, nato pa ponudil svoje misli in odzive.

Živijo John, pred nekaj tedni sem odkril tvoj podcast in hotel sem se zahvaliti za njegovo produkcijo. Zelo koristno je slišati, da se med drugim ne spopadam s svojimi težavami s samopodobo. Sem 28-letni oče 20-mesečnega sina. Kmalu po sinovem rojstvu je moja žena začela doživljati poporodno depresijo. Čeprav si je od takrat opomogla in se zdi, da je v redu, menim, da najin zakon še nikoli ni popolnoma zacelil.

Paraliziran sem zaradi občutkov neprimernosti, povezanih z mojo sposobnostjo, da bi bil oče svojemu sinu, kar se najbolj očitno kaže v moji nezmožnosti, da bi bila čustveno prisotna za svojo ženo in otroka.

Pogosto se mi zdi, da ne morem zbrati besed za pogovor z otrokom, kar se zdi, da drugi tako brez truda počnejo. Glede tega in drugih vprašanj se srečujem s terapevtom.

Ne morem verjeti, da sem edina, ki se je kdaj počutila tako.

Če se vam zdi moja težava vredna, bi bil zelo hvaležen, če slišim epizodo podcasta z vašim čustvenim navzočnostjo očetov.

Hvala,

Michael

-

Torej, tu je Michaelov e-poštni naslov. Ko razmišljam o njegovi noti, si ne morem kaj, da ne pomislim na število fantov, ki so mi v preteklih letih zaupali nekaj podobnega.

No, tukaj je moj odgovor, precej dobeseden.

Živjo, Michael,

Najprej bi se rad zahvalil za poslušanje podcasta. Vesel sem, ko slišim, da so vam nekatere oddaje še posebej koristile Epizoda 9 o samozavesti .

V svojem e-poštnem sporočilu ste omenili, da trenutno sodelujete s terapevtom glede omenjenih težav in drugih. Takoj, naj vam rečem dobro, če to počnete.

To sem povedal že v drugih podcastih, vendar je vredno ponoviti. Nekateri najmočnejši moški, ki jih poznam, so tisti, ki iščejo vodstvo, ko preživljajo izzive.

Zdaj pa pojdimo na meso in krompir iz vaše note. Pri branju vašega e-poštnega sporočila se zavedam, da so vsa tri vprašanja, ki ste jih omenili, medsebojno povezana. Prvo je rojstvo vašega sina. Druga je njena poporodna depresija. Tretje je, da se sami borite s čustveno prisotnostjo in razpoložljivostjo.

Takoj lahko povem, da imate popolnoma prav, ko mislite, da mnogi moški preživijo točno to, kar ste opisali, ko se spopadajo z novorojenčkom, zlasti za prvega otroka.

Čeprav ne morem biti prepričan, ker nisem vaš svetovalec, se v mnogih pogledih zdi, da se spopadate s stanjem, imenovanim moška poporodna depresija - včasih imenovano tudi Roditeljska postnatalna depresija (PPND)

Ste že slišali za to? Naj vam zagotovim, da je zelo resnično in nekaj, s čimer se bori vsak četrti oče, pravi Spletno mesto za moške po porodu .V ta odgovor postavljam povezavo, da jo lahko preverite.

Ena glavnih značilnosti PPND je socialni umik, občutek nezadostnosti in težave pri navezovanju odnosov z drugimi, zlasti z otroki.

Že leta smo mislili, da poporodna depresija vpliva na ženske, zdaj pa na podlagi kliničnih raziskav vemo, da to stanje prizadene tako ženske kot moške. Dajem povezavo do Spletni MD tudi v tem odzivu ponuja večji vpogled.

Če gre za primer PPND, se verjetno sprašujete, kaj lahko storite glede tega? No, za začetek je sodelovanje s terapevtom, kakršno ste zdaj, velika stvar. Če imate varen prostor za skupno rabo, lahko izpustite nekaj, kar čutite, in odkrijete nove strategije spoprijemanja.

Tudi druge stvari lahko storite. V pomoč bi se lahko pridružil spletni skupini za podporo. Na Facebooku je res velika z več kot 13.000 člani, ki se imenuje ' Novo očetovo mesto '. Tu lahko delite nekaj svojih izkušenj z novopečenim očetom in se pridružite drugim, ki morda preživljajo nekatere iste stvari kot vi.

Na koncu, Michael, samo želim povedati, da je biti oče učni proces. V preteklih letih sem sodeloval s številnimi fanti, ki so novi očetje in so skoraj dobesedno delili to, kar ste mi razkrili v svoji opombi.

Skupna vez med njimi je skrb, da ne bi bil dober oče. Nekaj ​​od tega je povezano s samopodobo, nekaj pa z vprašanji, povezanimi z njihovim otroštvom in strahom pred ponovitvijo pretekle škode.

Svetujem vam, da obiščete povezani članek v tej opombi na spletnem mestu Očetovsko ki je več razpravljala o tej temi. Zavedam se tega ... očitno zelo ljubiš in skrbiš za svojo ženo in sina, ker je tvoj e-poštni naslov dokaz tega dejstva.

Tukaj vem. Če smo čustveno prisotni, se ne more zgoditi, če nismo tudi mi čustveno ranljiv . To pomeni, da prepoznamo, da nismo nadčloveki, in da smo nepopolni del naše človeške izkušnje.

Za konec bom dal povezavo do knjige naprej Amazonka avtor Lewis Howes, imenovan Maska moškosti: Kako moški lahko sprejmejo ranljivost.

Michael, zelo sem vesel, da si napisal, in upam, da ti je bil ta odgovor v pomoč. Obveščajte nas o tem, kako stvari potekajo.

No, tu ste - moj odgovor. Ali vam čustvena prisotnost predstavlja izziv v življenju? Če je odgovor pritrdilen, kaj lahko naredite drugače, da ustvarite spremembe?

Pokaži zaključek

-

V današnjem podcastu smo veliko zajeli, kajne? Govorili smo o toksični sramoti in o tem, kako vpliva na nas psihološko in fizično. Pogovarjali smo se tudi o tem, da smo čustveno prisotni.

Shoot, celo nekaj časa smo se pogovarjali o mojem lažnem zobu.

Naj si vzamem trenutek in se zahvalim, ker ste danes poslušali. Veste, obstaja veliko načinov, kako me doseči. Lahko se ustavite na mojem spletnem mestu ali obiščete katero od mojih socialnih strani.

Sem na Facebooku pri BeCocabaretGourmet - in z istim ročajem sem tudi na Twitterju in Instagramu.

Lahko mi tudi pošljete e-pošto. Vse, kar mi pošljete, je zaupno. Če nekaj napišete in ne želite, da se to deli v podcastu, samo recite, da ne gre nikamor - obljubite.

Na koncu bom rekel, da sem globoko hvaležen za številne ocene, ki so jih ljudje pustili v iTunesu.

Tu je resnica - ko berem te kritike, me motivirajo na načine, ki jih niti sam ne znam razložiti. Torej, hvala za to.

No, tu ste - še ena oddaja. Kot verjetno verjetno veste, nimam profesionalnega avdio inženirja ali nekoga, ki bi urejal urejanje. Ne, vse, kar slišite - vključno z nepopolnostmi - sem ustvaril jaz.

Najlepša hvala, da ste tukaj. Bodite pozorni na te starševske introjekte. Osredotočite se na svojo posebnost in prednosti. Ne pozabite, da biti čustveno prisoten pomeni biti čustveno ranljiv.

Pazite zelo dobro.

Sem dr. John in to je bila še ena epizoda podcasta za samopomoč za moške.